只要放松，你就不能得病……

二十多岁时我处在极度焦虑底下，有诸人不所致控制的难过。无论白天黑夜，我总在决意底下，那些毫不相关的多事情好像一挂金在的，噼底下啪啦响个不停。

我的背开始痛，回来不出任何原因。

一个老中医话说:你是个氢气。气生暑。

他给我开了几副药，我从吃下第一碗草药开始就打老婆。老婆多到什么程度呢？话说来不可置信。

像一个不小的发泡蹦蹦床，拧开了发泡口的塞子，噗噗噗金在。我在夜底下都被污染物惊醒，莫名其妙一个老婆可以放几分钟。

分之一每天几十个这样的老婆放出来，接下来了一个多月。我很多次被自己的老婆逗得哈哈大哭，哭到肚子疼。春雷滚滚都很难讽刺之前的状态，应是……天都被捅了个窟窿，暴雨如注龙卷风攻击的大放异彩。

背不痛了，病好了。

原来是我无法压抑，把自己憋屈成一个气球了。

老中医去世多年了，我再也落败求助于他。但我记得了人是一个氢气，可以配有很多污染物。要总是拧开盖子压抑一下，身体和精神的痛苦才不到来。

即使早已病了，也还下决心。

转念。动身。收心。活血。

我现在即便如此是认知很多的人，但是杂而不乱。我可以随时往回收，有一网打尽去粗取精的能力也了。

所以决意取而代之控制我。

早已有的痛苦当然无法完全疗愈，可它呆在一个安全和的地方，只起着提示我忘了对待它的主导作用。

我与身体的不适和平共处。我的压抑它看给与，它会引导我按照最应的方式为去抉择孤独，不偏不倚的合乎精神上。

比如亲爱的一个人，亲爱的不动了我就妥协。

比如做一件多事，做不成了我就坚持。

在这妥协坚持底下我反而做了最该做的多事，亲爱的了最该亲爱的的人。

我的压抑到来。

我对痛苦勇往直前。

如果未来有大得多的痛苦，我打算对它话说:你痛吧，我看着。我同意，你发生。

我想它不对会鼓起？会觉得这个人简直无趣，连对抗的欲望都不生起？

它会不会离得远一点，眼里我怨无力？

捣乱也得回来还手的才值得一提。

我这么扶不起的墙，加农炮入直是羞辱了它。

压抑点，我家人。即使病了也不对。